...Mitglieders.
Einen herzlichen "GUTENABENDRASSELBANDE" an alle Mitglieders hier.
Es wird mal wieder Zeit für die legendäre NEVERENDINGMITGLIEDERWEIHNACHTSGESCHICHTE...
Die Regel ist wie jedes Jahr: 3(DREI) Worte sind weiterzuführen.... natürlich wollen wir den letzten Thread aus 2009 mit 4 Billionen Märchenweiterführungen toppen.
Ganz glasklares Ziel in der Peilung....wir sind ja keine Betschwestern......also Sister Act is nicht ....wir starten durch....
Die Geschichte beginnt:
2010...Weihnachten steht vor der Tür... die ersten hektischen Einkaufswochenenden werden planmäßig durchgezogen....
der LandRover steht in der Garage, draußen stürmts, regnets und unsereins hackt im 3-Finger-Suchsystem auf der Tastatur und tauscht sich mit den anderen Bekloppten aus.....
Die Karre in der Kälte horcht so in ihre ECU rein und da sieht sie auf einmal die Bilder wie sie in den WestMidlands an der Lode Lane in Solihull auf der assembly line Schraube für Schraube von Peter und Paul eingesetzt bekommt und der Käufer irgendwo auf der Welt schon ungeduldig auf sie wartet.....
Denn das Christkindlein...
Geschlechtsverkehr zwischen Christkindln
ausserhalb geschlossener Räume
du musst doch Hungrig sein von der vielen Kopfarbeit die du hier leisest...
hier mal eine Kleinigkeit zum Beißen
etwas zum Futtern
hau rein, bevor es einer von den andern mitbekommt !
Während ich mir etwas zu Futtern gönne, und dabei keinen Bock mehr habe, denke ich
L.C.
das Poppfestival beginnt,
festmachen wieder rausziehen
(Äy Ranx, komm, bleib bei der Stange, sind noch 5 Wochen!)
um anschliessend gloriose
Jimi, 2X3 sind 6 Setzen! Komm, immer einen zwischenlassen!
es geht um das Bilden ganzer Sätze !!!
schön knutschen, befummeln
, dabei meinte
hee !!! DREI Worte und ein mindestmass an orthographischem Sinn !!!
Hey, lenk nicht vom Thema ab!!
@RL: Wär auch mal wieder ne Idee, mir is grad langweilig
verkaufen, sagte Ruprecht...
Jimis sterbliche Überreste
Fusels sprödes Arschhaar.
Ist eher unwahrscheinlich
des minimalinvasiven Eingriffs
ausser endoplasmatischer Manifestationen
eigentlichen Sinne nutzen
kann gegebenenfalls gefährlich
Vierundzwanzig unbekleidete Frauen
wilden Spekulationen Raum.
Fürst Froschfreak richtet
staksigen, verknoteten Armen
weihnachtlicher Vorfreude metamorphiert
statt pubertierendes Geschwätz
, dem altruistischen Gott
du bist noch nicht dran, ich habe noch ein Wort gut, kannste für nen 10er haben?
, der oft missverstanden wird
unbedingt ausschließen kann,
Mumm, intravenös verabreicht,...
periduraler retrograden Amnesie.
Doppelpoasts sind schwul!!!
DoppelToasts ? also dann 3
plötzlich die schnuckelige
faltig breite Türsteherin
ihren Hufabszess aufbohrte...
zur allgemeinen Erheiterung
, Welche betrunkene Philospohen
völlig besoffen niederschrieben
Astralleibs zur Entzückung
nach bakterieller Zersetzung
rosa klingelnden Tannenbäumen
Grenzdebile unterwandern ungeniert
erprobte Denkschwellen, um
aufzuoktroieren,gleichzeitig verwendet
des vollgeharnten Korkfussbodens.
neben der Weihnachtskrippe
abgelaufenen Katzenfutters jonglierten.
Trotz gängiger Gedankenmuster
kein schmuddeliger Sex...
dass Angela(Teflon) Merkel
Flaschendrehen spielt, sondern
, Lohn ist ein A******** !
interessierten weder Pius VI
sind unbekleidete Jungfauen
Weil grenzdebile Rassisten
abgehalfterte dicke Mäusewelpen
Verlängerungskabel vom 3-er Verteiler
völlig falsch eingesteckt
Schrumpfschlauch war seinerzeit
, im diktatorischen Osten
drohten überzulaufen, erbarmte
vollgereierten Tüten, ohne
andere "Freuden" generiert!
Lustig bemalte Zwergpygmäen
Aralsee unterstützen sollten.
Zweihundertfünfundsiebzigtausend junge Proktologen
in Körpersprache umgesetzt
, sind debile Teilzeitfinanzbeamte
Sitzung beim Therapeuten.
Vorbereitungen zum Suizid
ein verwahloster Südschwede
Rekordgeschwindigkeit sein Ding
dem verwahrlosten Südschweden
jämmerlich klingendes Weihnachtslied.
jämmerlich klingendes Weihnachtslied.
Wunsch zu erfüllen,
immerwieder feucht träumt.
dem kommunistischen Manifest
köstliche Schweinebraten Gericht
gemeinsam verkocht hatten
Das ergibt keinen Sinn.
Doch, tut es!
Und auch Jimi
und Al Jarreau
wollten sich das
köstliche Schweinebraten Gericht
dass Big Mama
und Hansi Hinterseher
gemeinsam verkocht hatten
Im 1. Punischen Krieg
in die Haareschmieren, weil es
Im 1. Punischen Krieg
strich Olli Hansi
durch die Haare
schmieren, weil es
so schön war.
Doch, tut es!
Jetzt wo du es sagst ...
Das Chaos tobt,der Wahnsinn droht.
der verwahrloste südschwedische
, in Windeln umherlaufende
, seltsame Kräutermischungen rauchende
Schillers Glocken bimmelten
aus katalytischen Konvertern
verwahrloste südschwedisched Adlige
einbeinige Dreibeiner auch
die natürlich umweltgerecht
steifgeschlagener Sahne eingerieben
Mitternacht feierlich überreichen.
eine ulkige Angelegenheit.
Hansis Zahnspange allerdings
was Seuchenvogel wiederum
die Konvektoren verseuchten
und speckschwartenmäßig mehr
warmmachen und glattbügeln
würde vier Worte benutzen,
midlifecrisis behafteten Krokodilen
(fuck, zu spät)
midlifecrisis behaftete Krokodile
(so!)
dass falscher Pulleralarm
eingedöste Krokodile laut
dagegen protestieren würden,
jegliches Krustentier streng
extreme-Pullern unteragt.
Als EU-Vereinfachungsbeauftragter Dr.EdmundStoiber
äähhhh..., äähhhh, jjjaaaaa
, dort ordentlich herbretterte
das musst du ändern, das passt nicht und macht keinen Sinn
Ohrfeigengesicht wieder geradegerückt.
benutztes Kondom aufbewahrt
schreibt sich der Karren nicht Massif ?
schreibt sich der Karren nicht Massif ?
Das ergibt keinen Sinn
http://www.dieselstation.com/cars/iveco-massif-a2571.htmldochdoch weil sich im Französischen das Massiv massif schreibt....
Je ne suis pas un Franzmann.
ce mäkt nix...
weiter hier im Dreiertext:
...nicht ordentlich mal
Wiederbelebung des legendären
Der umfangreiche Wortschatz
eines debilen Nasenbohrers
eine Liftboyasubildung erfolgreich
NitchsdestotrotzausderNase fließt nur
Gottseidank keine Erkältung
, nur vergrösserte Prostata.
maronenbraun fotografiert und
lüsternd, hektisch aufisst.
ein leckerer Hundehaufen !
Jimi, bekennender Fußfetischist,
und Knoblauch-Nuss Schokolade.
geht eher durchs Nadelöhr
, als Flashman inn Brunnen.
aneinander rumfingerten, glotzte
fielen hemmungslos übereinander
Gottseidanknur den Marsch...
Fat Al Error, bekannter Unterhoseaufdemkopfträger,
Antifaltencreme von Uschi
phantasievoll gemixten Indegrenzien
, wobei die Ingredienzien
genannten Kackestückchen wirksam
brachte keine Verbesserung.
fragte Jaqueline Horstkötter
,Zigeuner und Wildpferde
(boaey, wo man mit Euch so hinkommt...)
und natürlich Stierkämpfe
(kommste mit auf die Weltreise?)
Scheisse, war Tigerbalsam
Hee, ihr schreibt Mist ! Ein Mindestmass an (Un-)Sinn sollte es schon ergeben ...
also nochmal
Ein schöner Einlauf
Konzentration, mein Herr! So gibt das keien Sinn!
ulkig herumplätschert, hu !
, hemmungsloses Petting ist
irgendwann langweilig und
, deshalb hobeln Priester
, harte Konfirmantenpimmel und
und versuchen dabei
(Konfirmanden sind übrigens evangelisch und eher selten im katholischen Beichtstuhl zu finden)
irgendwann mal dunkelhell.
im strahlenden Sonnenaufgang
im strahlenden Sonnenaufgang
das macht keinen Sinn
Pimmel, Dose,Ficken, Bumsen Knattern, Orgeln, Hobeln,Eier..das macht aber richtig Sinn in einem Weihnachtsmärchen...das ist nämlich ulkich
Weihnachten, Fest der Liebe
Ok, versuchen wirs seriös.
Der Weihnachtsmann eilt
mit seinen Eiern
kuhkot reimt sich aber nicht...
ok...
...machen, obwohl Ursula, die roch nach...
Reimen muss es sich doch gar nicht. Es genügt, wenn es intellektuell auf höchstem Niveua ist !
bewundert ihre Fickmichpalme
die Arschhaare verbrannte.
ich steig hier aus..schade...is mir zuuu doof geworden...
(geht doch, ab jetzt benehmen wir uns hier!)
selbst gedichteten Weihnachtsgeschichten.
eine Flasche San Pellegrino
in einer Kiste Pommes Frites
durchs Tablett schleuderte
verwelken, erschütterte Jaqueline-Chantalle
und Mechthild Horstkötter.
wobei er kalte
Rotkäppchen, verkleidet als
krumme Pullermännchen von ranx.
bist sodomistisch veranlagt
von Marcus Licinius Crassus
- dennoch erwähnte Socrates
die Poperze blankscheuerte
gar neckischen Schürzlein
Daraufhin hat Georch Bush
Weihnachtsblasen angerufen.
trompetet und gebassgeigt
und auch gekronleuchtert.
Phantomerektionen und blasphemische
geifernde hyperventilierende Menge
entschlossen die garstige
alle Bordelle Oberösterreichs
mal fernmündlich telefonieren
wegen Trunkenheit verhaftet,
endgültigen und fröhlichen
der Saugblaser Heinzelmann
Das lustge Christlkindelein
Pommes unter Stirnmoraenen
sonderlich dicht! Weiterhin
und dahinrottenden Karren
heutzutage keiner leisten,
...beginnen 2011-er Weihnachsphantasien:
Mich würde man fragen : Was rauchst Du denn ???
Dabei sauf ich nur.
..meistens zumindest ....
wirklich interessanten Flöte...
Seitenansicht mit milchiger.....
und war ganz wild, dass endlich
Kopfweh
und Ärwin aus Castrop-Rauxel ...
Pilzesammeln in Tschernobyl
unentschlossener Weise....
Kosakenzipfel mit lauwarmer
Lärchenzungen und Otternasen
Kosakenzipfel mit lauwarmer
Milch übergoss und
Hilfe wurde gefragt
****************************************************************************************
Liebes Hexchen, nicht böse sein, aber schau mal: .....Die Regel ist wie jedes Jahr: 3(DREI) Worte sind weiterzuführen....
schriftliche Unterstützung bezüglich
Worte gekostet hat
die verfilzten Specklocken
Total verschissen humpelte
--- nichtsdestotrotz verlief der
hemmungslose Vierer mordsmässig
ganz unbefriedigend, weil
..aber durchaus leistungsfähig
Siebenunddreissig unbekleidete Damen
frisch tapezierter Abstellkammer.
im zweiten Ausbildungsjahr
eine Aktienbeteiligung bei
Backform, denn Antihaftbeschichtungen
die Haftbedingungen menschenverachtend
rutschhemmend kalibriert sind.
Soviel dazu, Herrschaften!
als ausgezeichneter Hämorrhoidenschutz
rektale Eindringlinge ist
ähhh... geht ja gar net. Ich meine...
um gemeinsam Jimi...
...den Sexualtrieb auszutreiben.
namens hexchen konsumierte
. Unser beglücktes hexchen
hexchens Freundin Cicciolina
(egal, ist billig...weiter)
aufgrund der Kostenreduzierung
mit inniger Leidenschaft.
nicht nur Teenagersommerferienlager,
hemmungslos übereinander herfielen.
Horst-Heinz-Rüdiger und Alois-Bengt-Karl
verabscheuten Doppelnamen sehr
der alte Nähmaschinenheizer
am Schiffschaukelbremser welcher
,speckigen, fettwanstigen Leib
, verschrumpelte, einäugige
Kasper (auch Kasperl, bayr. Káschberl oder Kasperle, schwäb. Kaschberle oder Kasperli, schweiz. Chasperli) ist der komische Held des Kaspertheaters, eines meist mit Handpuppen gespielten Puppentheaters mit derb-naiver Handlung. Es wird angenommen, dass die Rolle des Kaspers unter anderem auf den Hanswurst des Wiener Volkstheaters zurückgeht. Die Puppenfigur Kasper ist im deutschen Sprachraum seit Ende des 18. Jahrhunderts bekannt.
Kasper trägt üblicherweise eine lange (oft rote) Zipfelmütze, ein an den Harlekin erinnerndes Kleid mit großem, buntem Muster und hat eine Klatsche (auch Pritsche genannt) als symbolische Waffe. Aus diesem Schlagstock leitet sich das englische Wort slapstick für dieselbe Form der Komödie ab. Kasperls charakteristisch grinsendes Gesicht mit der auffälligen Nase (oft eine Hakennase) erinnert an Fastnachts-Masken und macht ihn auch verkleidet erkennbar.
hat da einer ein Kasperle gefrühstückt ?
In vielen Ländern gibt es dem Kasper vergleichbare Figuren, beispielsweise Mr. Punch in England, Guignol in Frankreich, Jan Klaassen in den Niederlanden, Mester Jackel in Dänemark, Pulcinella in Italien, Fasulis in Griechenland, Petruschka (spricht durch eine Pfeife) in Russland und Vasilache in Rumänien.
Eine prophylaktische Impfung
mit Dü Schardäng ..... päng !!
Oliver schaute schockiert
und sie bunt
(!fuck, mir wurde grad ein Antrag gemacht!)
(sollst du jemanden heiraten, oder einen bj geben?)
mit buntem Fell
(ersteres, sowas ähnliches. zappa wars nicht)
bunt anmalte und
(kann man als Kompliment oder auch als Bedrohung auffassen ...)
Jimis Oliver fuselte
Sourcream & Onion Chips schmecken ja eklig
ein Rudel Aserbaidschaner
glänzenden Weihnachtsdekoration Montage,
vielleicht auch Dienstage
Charlotte von Riemenschneider
Weizenkeym ihrem Hausfreund
geschmettert und anschließend
unverständlicher Weise auch
ungewöhnlich euphorisch genossen.
von äusserster Belanglosigkeit
kirchlich, in Gummersbach
mit homophilen Trauzeugen
(ach, wenn ausser uns niemand mehr schreibt, mag ich auch nimmer)
Wechselt das Thema
(Weihnachten? Kopfkratz. Da war doch mal was. Ich erinnere mich an eine Geschichte mit nem Esel, nem geborenen Baby ohne Zeugungsakt, nem Vater und ner Jungfrau, ob sie das wirklich war weiss nur sie und ein gewisser Josef. Oder war das der Tag an dem die bucklige Verwandtschaft sich immer bei uns einnistete und ich mir immer ihr Gemecker anhören mußte? Der Abschluss war immer noch das Beste: Geschenke auspacken. Im Hintergrund läuft Dirty Love vom Oberspötter, genannt nach einem Forumsmitglied. Passt aber irgendwie.)
(Fangen wir vielleicht mal weihnachtlich an?)(jetzt läuft Zomby Woof)
Im Jahre des .....
unvorstellbar hellen Sterns..
heiligen Handgranate waren
(grrr)
, ich meinte natürlich
sondern den Brauereimitarbeiter
(Jimi nach Golgatha bringen)
und noch andere
Goalgetter einstellen, weil
irgendwie herrschte Chaos
dass dreissigtausend Jesuiten
, da vollkommen unbekleidet,
fürchterlich frierend mit
hochkommender Magensäure.
Das Weihnachtseichhörnchen piepte
Rentieren am Vorweihnachtsabend
Perdeäpfeln bekamen, denn
selbstgebrannter blindmachender Wodka
unschönen Überraschungen haben.
Jungfrauengeburten, falsche Götter
(passt nicht !!)
Nikolausi und Osterhasi liefen durch den
von König Herodes
der Königin Herodose
Belafonte einen Banküberfall
Oliver Hardy und Else Werner
ohne Harry Potter planten.
zuviel Ernsthaftes geschrieben
Äppelwoi beim Blauen Bock
"Zeit für'n Hundespaziergang"
schlechte menschen beißen.
Sack. Das tut weh!
sein klitzekleines Pullerchen.
(
)
Hochstingway roch fürchterlich
schlagartig Schlagerliebhaber schlapp.
kann ihr nicht trappsen hören.
Hochsts holländischer Hochzeitsplaner
, Kuchts lappländischer Juchtenbauer
Nacht, schönen Sonntach !
ich leg das hier mal kurz ab
(ich hoffe nicht)
[quote=jimi]beten, denn Anna
Karenina war müde
(ich hoffe nicht)
[/quote]
(ich dachte, dir ist schlecht
)
(du kleines Kaspärschchen)
nur drei worte, und die sollten halbwegs passen.
du bist raus, ranx.
mit der großen Schöpfkelle kann man ganz gut austeilen
Timbuktuaner aus Ost-Mauretanien
und notgeilen Teenagerinnen
(Lamas tragen Hüte!)
und Sonnenbrillen aus
Lamamobil nach Düsseldorf.
Hochsts schwachzer Cochdhose
kleinzipfliger, ulkicher Waldschrat.
Doch die Kaufinteressenten
Bauchspeicheldrüse. Doch das
armen Priester vergenusswurzelte.
Seine Liebensgewürzigkeit hatte
Kuchts schwachze Spochthose
wach absolut unvochteilhaft
nach übechmässigem stächken!
ErEch fiel stuchzbesoffen
Immer drei Worte
drei lesbische Nymphomaninnen
Pressspanholz vom Dachboden.
einen Plattenschrank. Ilse
des Herzschrittmachers ließen
eine manuelle Stimulation
komplett unnötig erscheinen.
allenfalls zigarettenstummel und
Kerngehäuse ohne Zugangscode die
[uwe, nur drei worte! (3)]
verschlossen sind
habeinsfürranxgespart
Oli´s verschrumpelte Bettbezüge
und Jimis gammelige Nudel
kulzen Spolthosen lollten
viele Flühlingslollen und
dämliche Holst bescheuelt
sein klummel Lümmel (
)
, obwohl ranx´ dünner Minipuller
was sagt eigentlich deine Frau zu dem Müll den du den ganzen Tag über so verzapfst?
Nul dlei Wolte
Fliede auf Elden
Schlafzimmel! Obwohl pink
, der Zauberlehrling ranx
zwei schnitzel aneinander.
Kardanwellen schön abschmieren.
Coffee, Eggs, Baked-Beans
, danach einen verbrummen
der schwülstigen Weihnacht
(du solltest mal den Hausarzt wechseln)
Morgen kommt die
heute kommen die Abkürzungen am Stück!
hkdAaS!
275000 lauwarme Würstchen
übernatürlichen Appetit auf
Tyristoren und Schaltkreise
mit Dampf verabschiedeten
Gitarrenverstärker, der dann
schnitzelologische Grundlagenforschung im
philosophischen realistischen orthographischen
Bereich der Kontrazeptivaforschung.
Tag belagerten schwangere
Austern die Kongresshalle
Batterie verschlampt hatte.
Hexchen´s dieselgetriebener Vibrator
arm. Die Treibstoffkosten
erinnert an Explosionsrammen.
Weintraube. Ein Grillhähnchen
amtliche Genehmigung eingegossen.
Heinz-Horst Hanswurst´s Bretterverschlag
im Dreivierteltakt dahin.
langen Steuerbescheid mit
hineinschleuderte und dem
lauwarmen, ekligen Dirnenharn
Blaukraut bleibt Blaukraut
Jimi, bekennender Fußfetischist,
vorheriger Warnung versuchte
prähistorischen Werkzeugen im
Holder-Fabrikationshalle in
tiefer Dunkelheit, gewandet
in feinster Feinrippwäsche
Schmachlocke Guttenberg wieder
Nylonstrumpfhose in Fetzen.
mit rasierten Schulterblättern
Sackratten mit schwachzem
Schlabberlätzchen, dafür mit
Küwalda und Schlampamporas
Uppps
"Fix und Foxi" meinte ich natürlich!
Gespenster und Spuk...
höllisch, war ausgefranst
insgesamt darauf vorbereitet,
Jurij's Wodkavorräte leer
nach Oli´s Schweissfüssen
Ledermantel brannte lichterloh
vollkommen sinnlose Pamphlete
- als Toilettenpapier geeignet.
"Wassa Shelesnowa" allerdings
Daniela Katzenberger holte
Bedienungsanleitung des riesigen
total glitschigen, stinkenden
Bedienungsanleitung behafteten
Lehrkörpers. Weswegen jener
kurzfristig ohne Überlegung
mehrfachen Suizid begang.
eine ordentliche Oberweite,
die chinesischen Lustkugeln,
-enkirchener Herkunft, sofort
den Sexpostillenständer umnietete.
Daraufhin explodierte unter
laut krachendem Feuerwerk
der gesamte Raketenvorrat
bezeichnete glazigenes Geschiebe
fleischiger Zeigefinger, der
Montieren seines Schraubstocks
, unabhängig vom Fundort,
seiner leichtesten Übungen.
mit ordentlich Gleitmittel
Apropos Beerdigung, neulich,
auf Zahnfleisch kriechend
427 blonde Tankstellenpächterinnen
tätscheln seinen Winzling.
Auflaufform mit angebranntem
Schafsfußkäse platzte sehr
Kasper (auch Kasperl, bayr. Káschberl oder Kasperle, schwäb. Kaschberle oder Kasperli, schweiz. Chasperli) ist der komische Held des Kaspertheaters, eines meist mit Handpuppen gespielten Puppentheaters mit derb-naiver Handlung. Es wird angenommen, dass die Rolle des Kaspers unter anderem auf den Hanswurst des Wiener Volkstheaters zurückgeht. Die Puppenfigur Kasper ist im deutschen Sprachraum seit Ende des 18. Jahrhunderts bekannt.
,ehemals weißen Feinrippunterhose.
mit ktjcxjuvcjzgfvlizvliuhg7tr5ctdcktczjgcfzkhvgfhhggluzfufofdoztdoofzfzzffzfozfffzuffzufpzpiuuiuggpiuugpgpiugiugiuidtdiztdxiztdxiztcxicztfdoztdoztdoztfdoztfzztrdresresrexsuddtrdsiiojoühjüohhjüoihjüoihohfzuzufotdzdiztdiztdoztdzodzdztztfoougiuugpiugiugiuggiuggpixrexexerxtrxsresresresresstrstrs,oojm9munmu98m9um8um9uum9u99m8un88znz8zugpiggggpiugpiugugpiugpigjgz geschmack
Hersteller der Nürnberger Lebkuchen müssen innerhalb der Stadtgrenzen Nürnbergs produzieren.
* Nürnberger Bio Originale AS-Premium GmbH (Bio Premium Oblaten- und Elisen-Lebkuchen)
* ifri-Schuhmann GmbH & Co. KG (Schuhmann Lebkuchen, Burg Lebkuchen, Wappen Lebkuchen)
* Lambertz-Gruppe (Heinrich Haeberlein-Metzger Lebkuchen, Weiss Lebkuchen, Wolff Lebkuchen)
* Lebkuchen-Schmidt GmbH & Co. KG (Schmidt Lebkuchen, Wicklein Lebkuchen)
* Witte’s Spezialitäten GmbH (Witte Spezialitäten, Pfann-Lebkuchen, Witte & Ray)
* Fraunholz Elisenlebküchnerei GmbH
* Lebkuchen Mirus
* Lebküchnerei Eckstein
* Lebküchnerei Woitinek
* Lebkuchen Düll
* Bäckerei Adolf Kugler
Diese Hersteller verkaufen ihre Produkte in eigenen Fachgeschäften in Nürnberg, sowie - über den Fachhandel und im Direktversand - weltweit. Während die meisten Lebkuchenspezialitäten als Weihnachtsware angesehen und in Supermärkten nur wenige Monate im Jahr verkauft werden, kann man sie in den Nürnberger Läden und über den Versandhandel zu jeder Jahreszeit erwerben.
Neben den großen Firmen gibt es noch zahlreiche kleine Handwerksbetriebe.
verbrannten Nürnberger Bratwürstchen
Spatz ist
* eine verbreitete andere Bezeichnung für den Sperling, siehe Haussperling oder Feldsperling
* ein Kleinkraftrad aus der sogenannten „Vogelserie“ des ostdeutschen Fahrzeugherstellers „Simson Suhl“, siehe Simson Spatz
* die Typenbezeichnung für einen von 1956–1957 hergestellten Kleinstwagen mit Kunststoffkarosserie der Firma Bayrische Autowerke GmbH
* ein jährliches Kindermedienfestival, das in Erfurt und Gera stattfindet, siehe Goldener Spatz
* eine monatlich erscheinende Zeitung für Basel und deren Region, siehe Spatz (Zeitung)
* verbreiteter Kosename im deutschsprachigen Raum
* ein deutsches Segelflugzeug der Firma Scheibe-Flugzeugbau, siehe L-Spatz
* ein Tarnname für ein deutsches Jagdflugzeug, siehe Heinkel He 162
* die Titelfigur der deutschen Fernsehreihe Der Spatz vom Wallrafplatz (WDR seit 1969)
* ein Gemüseeintopf mit Siedfleisch, siehe Pot-au-feu
* die Abkürzung von "Schmalspur Panorama Triebzug", ein Gelenktriebwagen der Zentralbahn für Adhäsionsstrecken, siehe ZB ABe 130.
heisst Rotscher Maschtuff.
(die Scheiss-Mucke und die Visage passen zu dem Deppen)
Die Berliner Philharmoniker
und die Wenigerharmoniker
spielten fleissig Mundharmonika,
Auf zu Hugh
NEE NEE NEE
Ballonhersteller prall gefüllt
verdunkelnd überflogen um
sein stehengebliebenes Auto
... runter ging leichter!
auf der nase der nächsten weihnachten tanzte, weil es unbedingt
Du bist raus,nur DREI Worte!
, sondern gute Freunde.
Gute Freunde?Unvorstellbar
Gute Freunde?Unvorstellbar
gute Freunde, und
jenseits aller Vorstellungskraft
opfert Dietmar sich
Heidschnucken schnucken nicht
Wir haben was vergessen